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El Cuento De Los Siete Lords

Leviathan: … ¿Qué pasa ahora? ¿Te preguntas el motivo por el cuál revise si había alguien mirando antes de cerrar la puerta?
¿Por qué CREES que lo hice? ¡¿Qué no es obvio?! Imagínate lo que pasaría si alguien viera que traje a una humana a mi habitación! ¡Una humana que no luce como otaku, sino como una normie!
Sabes lo que dirían todos, ¡¿verdad?!

Lynette: ¿Te preocupa lo que otros puedan hablar?
Lynette: ¿Leviatán, eres otaku?
Lynette: Actualmente, soy  una otaku.

Opción A

Leviathan: P -p -por un demonio, no! ¡E...es... eso es una locura! ¡Mi corazón sólo tiene espacio para una sola persona, y ella es animada! Siempre le seré fiel a Ruri –chan, ¡siempre!
¡¿Por qué la gente hablaría?! Es decir, que tendría que ver yo, un otaku, ¡¿con una normie?! Y no sólo eso, sino que encima es alguien ¡¿TRIDIMENSIONAL, es decir de la vida real?! ¡Es una completa locura, eso es lo que es!

Opción B

Leviathan: ¡Oye! ¿Estás tratando de juzgarme? Crees que eres mejor que yo, ¿es eso? ¡No te atrevas a burlarte de los otakus! Escucha, porque es momento de una bomba de verdad. El hecho es que no importa cuán normie seas, ¡todos son otakus de alguna manera! ¡Cada uno!
... Bueno, quiero decir, supongo que técnicamente no soy una persona, ¡pero eso no importa!

Opción C

Leviatán: ¿En serio? ¿lo eres…?
B-bueno, si crees que por eso recibirás un trato especial, ¡debes dejar de creerlo! ¡Porque no lo haré!

Historia General

Lynette: Los libreros están repletos de libros gruesos con tapas duras, como enciclopedias.
“Los cuentos de los siete señores: El despertar del señor de las sombras”.

Leviatán: ¿Qué pasa, humana? ¿Qué es lo que miras?
Espera, acaso… ¿también eres fan de “Los cuentos de los siete señores”?

Nota: Es “TSL”, pero lo traduje como “Los Cuentos de los Siete Señores” y lo acortó como “CSS”

Lynette: Sip, Lo adoro.
Lynette: ¿Eh? Nunca había oído de él.

Opción A

Leviathan: Hmph, ¿en serio? ... De acuerdo, en ese caso, ¿puedes decir que con que Señor se encontró el protagonista en la historia?

Lynette: El Señor De Las Sombras.
Lynette: El Señor Del Vacío.
Lynette: ... Perdona. La verdad es que no sé.

Opción A.1

Leviathan: Pff, error. Ese fue el TERCER Señor.

Opción B.1

Leviathan: Pff, error ese es el SEPTIMO señor.

Opción C.1

Leviathan: Así que lo reconoces, ¿eh? Supongo que algunas personas simplemente tienen la necesidad de pretender que están bien informados sobre ciertos tipos de temas, incluso si no es así.
Bueno, supongo que tendré que explicarte la historia, ¿cierto? Pasare la próxima hora dándote un curso intensivo sobre “CSS”. Así que, pon atención.

General Si Eliges La Opción A

Leviathan : *Suspira* Supongo que algunas personas simplemente tienen la necesidad de pretender que están bien informados sobre ciertos tipos de temas, incluso si no es así.
Bueno, supongo que tendré que explicarte la historia, ¿cierto? Pasare la próxima hora dándote un curso intensivo sobre “CSS”. Así que, pon atención.

Opción B

Leviatán: ¿Disculpa? ¿No conoces CSS? ¿Y te haces llamar humana? ¡¿Qué tan distraída eres, como para no saber?!
¡El hecho de que no conozcas CSS es una prueba de que has estado desperdiciando tu vida! Así que, te haré un favor, te enseñare todo sobre CSS. Asegúrate de poner atención!

Historia General

Leviathan: “Los cuentos de los siete señores”,  también conocido como CSS, es una serie de novelas de fantasía, escritas por Christopher Peugeot. Es una historia épica que abarca 138 volúmenes, y aún hay más series de fantasía, conocidas en todo el mundo. Incluso hay obras teatrales, series anime y películas. Se ha traducido en 182 idiomas diferentes.
La versión teatral de 1990 fue un completo desastre, porque agregaron varios personajes que NO estaban presentes en el manuscrito original.  En ese momento yo estaba como, "¡Este productor necesita meterse en un hoyo y morir!"  Pero luego salió la versión de 2015, ¡y fue INCREÍBLE!  ¡Más que increíble!  Si me preguntas, demostró que meter innecesariamente a una protagonista femenina junto a Henry era una mala idea.  Eso no es lo que necesita.  Lo que NECESITABA era un amigo que realmente lo entienda, y la versión 2015 lo demostró. Además, el elemento vital de la historia es que cada uno de los siete señores es único.  Todos son tan interesantes a su manera.  ¡Eso es lo que hace que CSS sea tan genial!
Los señores son todos hermanos... el mayor se llama el Señor de la Corrupción.  Al principio no parece tan malo, pero siempre está conspirando y planeando en secreto. El segundo es el Señor de los Idiotas, un bastardo que haría cualquier cosa por dinero.  El tercero es el Señor de las Sombras, un recluso melancólico.  El cuarto es conocido como el señor de las Máscaras.  Se hace pasar por un miembro destacado de la sociedad de alto estatus, pero en el fondo es un monstruo inhumano.  El quinto, es el Señor de la Lujuria, sólo piensa en el sexo. El sexto es el Señor de las Moscas, y sólo piensa en comida.  Luego está el séptimo, llamado el Señor del Vacío.  Es raro... ¡nunca se sabe lo que pasa por su cabeza!
Parece que a la mayoría de la gente le gusta el primer Señor, el Señor de la Corrupción, el mejor.  Todo el mundo siempre habla de lo genial que es.
Pero a mí no.  Me gusta mucho más el tercer señor.
Obviamente, también me gusta Henry.  Él es el protagonista.  Es casi tan grande como el tercer Señor.
El segundo Señor es una escoria total, un degenerado sin remedio que lleva una vida de extravagancia y complacencia.  Siempre está causando problemas al tercer Señor.  Tiene esos cerdos mágicos que pueden dar a luz lechones dorados y los atesora por encima de todo.  Entonces, Henry va y habla con los cerdos, y usando su ingenio y poderes de persuasión, los convence de irse con él.  ¡Luego, se lleva a todos y cada uno de ellos y se los presenta al tercer señor como un regalo!  Wow... quiero decir, ¡son TAN BUENOS AMIGOS que casi puedes sentirlo!  ¡Es suficiente para hacerte llorar!
Ah, y luego está ese momento realmente increíble cuando los dos se dan cuenta de que se agradan y se respetan mutuamente, ¡y se dan los cinco!
AMO esa parte, ¿sabías? Ojalá pudiera tener un momento como ese.
... Desearía ser como el tercer Señor. Podré ser un antisocial como él, pero hay mucho en lo que diferimos, y eso es porque él tiene un amigo increíble como Henry.
Mira esto. ¿Ves al pececito dorado en el estanque de allá?
Él ahora se llama Henry. Me encanta tantísimo “CSS”, que no pude evitar llamarle como el protagonista.
Pero, la verdad es que no se pueden dar los cinco con un pez, ¿verdad?
El autor original de “CSS”, Christopher Peugeot, es humano, ¿lo sabías? Ese es el motivo por el cual estoy celoso de ustedes.
Los humanos son tan afortunados. Tienen servicios de suscripción que les permiten ver sus animes favoritos en cualquier momento, pueden ir a Akibahara cuando quieran... ¿por qué sólo ustedes pueden experimentar todo lo bueno? Es decir, todo lo que los humanos hoy conocen como placeres, proviene originalmente de los demonios, ¿lo sabías? Se los dimos. Entones, ¿por qué no podemos disfrutar un poco de aquello? ¿eh? Quiero decir, me gustaría poder ir a un Café Maid japonés. Quisiera oír a las doncellas recibirme como el señor de la casa, que me dibujen corazones con la kétchup en mi omelet de arroz frito. Poder experimentar la magia de todo eso. Quisiera disfrazarme de Henry y después pararme en el centro de Akibahara, o quizás ir a aquel edificio en Tokyo que tiene la forma de triángulos invertidos. Y una vez estando allí,  hacer el movimiento final súper poderoso  propio de Henry para que todos me vean y queden fascinados con eso. ¡Quiero gritar con todas mis fuerzas! ... En verdad, ¡Quisiera SER HENRY! ¿Sabes?

Lynette: Y algún día lograras SER como Henry.
Lynette: Me temo que eso no va a ser posible...
Lynette: ¡Es verdad! ¡Al carajo con los normies? ¿quién les necesita?

Opción A

Leviathan: Déjalo. Sé que sólo lo dices para hacerme sentir mejor. No me mientas.

Opción B

Leviathan: Ya lo sé. Pero aún así, soy libre de fantasear con lo que quiera, ¿no es verdad? *Suspira* ... *Jadea* Supongo que ya hable de más. Me duele la garganta.

Opción C

Leviathan: Exacto, que se jodan todos!

Leviatán, El Avatar De La Envidia

Leviathan: ¿Qué te parece esto? Yo voto porque te mueras, Mammón.

Mammón: Amm, Levi…
… Em, ¡escucha, mocosa! Este es Leviatán, el avatar de la envidia. Y el tercero de mis hermanos.
¡Como su nombre es ligeramente complicado, sólo basta con que le llames Levi! Muy bien, sigamos.

Leviathan: Mammón, devuélveme mi dinero. De lo contrario, puedes irte gateando hasta morir.

Mammon: ¡Oh, vamos, ya te dije que te lo regresaría! Sólo necesito algo de tiempo. … Además, ¿quieres que me muera incluso después de devolvértelo? ¡Eso es muy cruel de tu parte!

Leviathan: ¿Necesitas un poco más de tiempo? ¿Cuánto más?

Mammon: Un poco más, ¡¿de acuerdo?! ¡Un poco más, significa eso, un poco más?!

Leviathan: Me llevas diciendo eso por los últimos 200 años, Mammon.

Mammon: ¡Oye, no! ¡No han pasado 200 años! ¡Han sido 260! ¡Cuenta bien, Levi!

Leviathan: Increíble. En serio Mammon, eres un…

Mammon: ¿Soy qué? ¿Escoria? ¿Es eso lo que vas a decirme?

Leviathan: … un rufián y un desperdicio de existencia.

Mammon: ¡Oye! ¡Vamos, eso fue todavía peor!

Leviathan: Me da igual… sólo regrésame mi dinero.
Lo necesito para comprar la caja con el Blue ray de “Viaje a Devildom: La historia de la diablilla y su renuente compañera”.
La tanda inicial de las copias viene con tickets promocionales de los eventos en vivo como un bonus especial.

Mammon: No sé de qué rayo me estás hablando, Levi, pero de todas formas, ¡no importa! Porque no tengo nada de dinero, ni para devolverte lo tuyo. ¡¿Cómo rayos voy a devolver un dinero que no tengo?! ¡¿Eh?!

Leviathan: ¡De manera que me estás diciendo que te niegas a pagarme?

Mammon: … ¿Qué? Lo que estás buscando es una pelea, ¿no es así?

Lynette: Defiéndete Mammon.
Lynette: Entonces, ¿realmente eres un ladronzuelo, Mammon?
Lynette: (No digas nada, Sólo calla y observa)

Opción A

Leviathan: ¿Qué pasa con este humano que tienes aquí contigo?
¿Es tu nueva patrocinadora o algo por el estilo?

Mammon: ¡¿Qué? ... no! Necesitaría a alguien lo suficientemente rico para mantenerme. No digas locuras.
Aunque ahora que lo pienso... Levi, estoy bastante seguro de que a esta le gusta coleccionar las mismas cosas que a ti. Apuesto a que matarías por tener algunas de las cosas de la colección de Lynette.
Ya sabes de lo que estoy hablando... esas cosas de muñecas que siempre tienes. ¿Cómo los llamas a veces?

Leviathan: Figurines.

Mammon: ¡Ah, esos!

Leviathan: Entonces, ¿también coleccionas figuritas?
¿Cuáles? Oh, ¿tienes a alguno de los personajes principales de Battle Princess Brigade? ¿O Girls Only, or Diamond dust?

Lynette: Sí, la verdad es que sí.
Lynette: Nop.
Lynette: Perdona, no te pedo seguir el hilo.

Opción A.1

Leviathan: ¡OH, NO PUEDE SER...! ¡Eres tan afortunada! ¡Uf, el mundo humano suena tan INCREIBLE! ¡Estoy tan celoso!

Opción B.1

Leviathan: ...

Opción C.1

Nota: Se sigue la historia

Opción B

Mammon: ¡Oye! ¡No me llames ladronzuelo!

Opción C

Mammon: Escucha, mocosa. ¿Recuerdas lo que te dije hace un momento, lo que debes hacer en caso del ataque de un demonio? Bueno, es hora de que lo pongas en práctica, así que…
… es hora de que mueras, porque si es entre tú o yo, no sería bueno que me pasará a mí!

Leviatán: Momento. Creí que tu consejo era que huyera o…

Historia general

Leviathan: … Espera un segundo.
... ¡Demonios, Mammon! Este hijo de… se escapó!
¿Si entiendes lo que acaba de pasar? Mammon te uso como distracción para huir de mí… o mejor dicho, te uso de sacrificio.
Reconozco que Mammon es de las escorias más grandes con las que te puedas encontrar… será así hasta el fin de sus días. Sin embargo, considero que fue muy tonto de tu parte, permitirle que te usara de tal manera.
*Suspira* Es por eso, es EXACTAMENTE por eso que los humanos…
… Espera un segundo. Humanos… eso es… De repente se me ha ocurrido una idea.
Escucha, ¿estás libre? Seguro que sí. Debes estarlo, ¿cierto?
¿Sabes qué? Me vale. Te vienes conmigo de todas formas.

CHAT CON MAMMON

Mammón: Oye, de repente recordé que tenía algunos asuntos de los que debo ocuparme. Así que, si tienes alguna duda, pregúntale a Levi.
Oh, y sólo para cerciorarme… no vayas a irle con cuentos a Lucifer, ¿de acuerdo?

Lynette: Sticker 1
Lynette: Sticker 2
Lynette: Sticker 3

Opción A

Mammon: Sticker de corazón

Opción B

Mammon: Sticker de perro roñoso.

Opción C

Mammon: Sticker nervioso(¿?)

La Casa de la Lamentación

Mammon: ... Ugh. No puedo creerlo. Esto es mala suerte...
¿Por qué debo ser quién cuide de una simple humana? ¡Esto es un insulto para mí, eso es lo que es!
Ese culero... ¿de verdad cree que puede amedrentarme para que haga lo que a él le salga de los huevos?
Sólo para que te quede claro... no es que yo no pudiera decirle que no a Lucifer, ¿entendido?
Accedí a cuidarte porque... bueno, ya sabes... fue porqué...em...
Como sea, ¡que te importa! ¡Sólo no quiero que crear que le tengo miedo a Lucifer o alguna estupidez así! ¡Porque no es el caso!

Lynette: Ya lo sé.
Lynette: Siendo honesta, no me interesa.
Lynette: Perdón, no te preste atención.

Opción A

Mammon: ... Oh, bueno, está bien siempre y cuando lo tengas en mente.

Opción B

Mammon: ¡¿DISCULPA?! ¡Oh, muy bien AHORA VERÁS la que te espera...!
... Aunque, ahora que lo pienso, me sorprende que tengas el valor de hablarme así. ¿Qué no me tienes miedo?
... Mm. Eres una humana bastante rarita. Te daré puntos por ello.

Opción C

Mammon: ¡OH, VAMOS! ¡Incluso si de verdad NO me estabas oyendo, podrías haber fingido que sí!

Historia General

Mammon: ... Ugh, como sea. Andando.
Esa es la Casa de la Lamentación. Es uno de los dormitorios reservado para los miembros del consejo estudiantil.
Lucifer, Asmo y los demás aprovechan cada oportunidad que pueden para insultarme. Llamándome escoria, diciendo que soy un rufián, ratero y demás cosas...
... pero soy un oficial del consejo estudiantil, al igual que ellos. La élite de la élite, la cúspide de la pirámide social de la RAD.
En otras palabras, soy un pez gordo. ESO ES UNA GRAN VERDAD.
Es decir, incluso los grandes de acá están impresionados por lo importante que soy.
Así que no pienses que soy un demonio ordinario. No me parezco en nada a esos otros peones que caminan por los pasillos de aquí.
... De todas formas, y de forma resumida, los siete hermanos vivimos aquí.
Ahora, es hora de que te muestre tu habitación...

Lynette: Hay un tablón de anuncios cerca. Uno de los volantes anuncia una vacante para un puesto de medio tiempo...

Mammon: Oye, no te quedes ahí parada con la boca abierta. Date prisa, o voy a dejarte atrás.
Si hay algo que quieras preguntarme, será mejor que lo hagas de una vez.

Lynette: No, nada en particular.
Lynette: ¿Cuáles son tus hobbies?
Lynette: Quiero saber acerca de esa oferta de trabajo.

Opción A

Mammon: Hmph... bien, sigamos.

Opción B

Mammon: ¿Hobbies? Pff, no tengo.
Espera, ¿Qué tal esto? ¡Me gusta tomarle las cosas en calma, reír y divertirme! ¡Ese es mi pasatiempo!
Eh, pienso que eso es más como un “estilo de vida” que un pasatiempo, ¿ah?
Espera, he pensado en otra cosa. Supongo que también me gusta ver a Lucifer sufrirla, como cucando está en una mala situación y no sabe cómo resolverla. No lo sé, ¿realmente podríamos llamar eso un hobbie?
De todas formas, en realidad estaba preguntando sus tenías preguntas sobre la vida aquí en el dormitorio.
No entiendo por qué quiere hablar de mí...

Opción C

Mammon: ¿Eh? Si tienes curiosidad por ello, puedes ir a leer el volante en el tablón de anuncios, ¿no?
Ve y míralo por ti misma luego, si quieres.
Espera, ¿no te hiciste de un D.D.D? Tiene un aplicación llamada “:D JOBS”, ¿verdad?
¿Por qué no intentas hacerte de un trabajo ahí?

Historia General

Mammon: Ahora, te voy a dar un consejo, así que escucha.
Si quieres sobrevivir incluso por un día aquí en Devildom, será mejor que escuches con MUCHA atención lo que te voy a decir.
Si alguna vez parece que un demonio está apunto de atacarte...
... huir. O eso, o morir.

Leviathan: ¿Qué tal esto? Yo voto por que TÚ mueras, Mammon.